Waktu naik ke kelas 4 SD, secara beruntung aku masuk kelas Unggulan.

Aku harus bilang beruntung, karena waktu itu aku cuma berhasil di ranking empat, kalau tidak salah. Atau lima, entahlah. Dalam waktu singkat, lingkungan sekitarku berubah menjadi lingkungan anak cerdas, pintar, cekatan.

Itu tahun 2009.

Sebagai seseorang yang tidak pernah terlalu peduli dengan jenis hubungan apapun, aku dengan cepat memutus pertemanan yang telah kujalin dengan teman lamaku selama tiga tahun sebelumnya dan memilih teman-teman baru. Padahal aku dengan teman lamaku itu masih sekelas. Aku benar-benar berteman dengan anak terpintar menurut penilaianku. Anak-anak yang selama ini punya reputasi sangat bagus dan terbukti selalu ranking satu di kelas mereka sebelumnya.

Ada sebuah nasihat lama, 

Jika kamu dekat dengan es, maka kamu akan merasa dingin,

Jika kamu dekat dengan api, maka kamu akan merasa panas,

Jika kamu berteman dengan penjual parfum, maka kamu akan kecipratan wanginya.

Anehnya, nasihat lama itu justru berlaku kepadaku dengan cara terbalik.

Apa yang terjadi di kelas empat itu, adalah momen aku seperti kehilangan ‘kontrol’ atas kehidupanku sendiri. Agak konyol memang, mengatakan hal seserius itu untuk mengomentari jalan hidup anak kelas empat SD.

Sederhananya, gue jadi anak pemalas minta ampun. Jenis kepemalasan yang sampai hari ini membuatku masih bertanya-tanya, kenapa ya? Aku benar-benar pemalas sampai menyusahkan banyak orang lain.

Seakan-akan, karena ada yang rajin, akulah yang memilih menjadi pemalasnya. Karena ada yang pintar, akulah yang memilih menjadi si bodohnya.

Misalnya, setiap pagi, benar-benar setiap pagi selama enam hari dalam seminggu, aku akan menelfon temanku untuk menanyakan satu hal; “ADA PR GA YA KAWAN?”

Kebetulan kelas empat SD itu kami masuk jam 1 siang.

Bayangkan kalau kalian jadi bestie gue hari itu?

Kayak, kenapa lo ga catet itu tugas saat guru lo ngasih tau? Sebenernya apa yang aku kerjakan selama di sekolah sampai harus nanya PR di pagi hari?

Enggak selesai sampai situ, biasanya daripada mengerjakan PR setelah nelfon, aku memilih MEMINJAM PR TEMANKU begitu sampai di sekolah. 

Gatau kenapa temenku baik banget mau ngasih liat itu PR.

Aku juga masih ga habis pikir kenapa aku seg*bl*k itu dulu. 

Hal itu terjadi untuk waktu yang cukup lama, ada kali setengah semester. 

Sampai suatu hari…

Aku seperti biasa menelfon temanku yang seperti malaikat itu, kemudian, aku tidak sengaja mendengar ibunya mengomel sesuatu tentang, “itu siapa sih yang nelfon kamu terus tiap hari?!”

Hahahahaha.

Di situlah aku sadar aku sudah membuat kekacauan besar. 

Sejak hari itu, aku berubah menjadi anak yang super rajin dan cerdas dan TIDAK PERNAH SEKALIPUN menelfon lagi teman-temanku buat nanyain PR.

Terus hari ini, kenapa aku tiba-tiba menulis cerita di atas?

Karena, benar-benar di waktu-waktu sekarang ini, aku merasa aku kembali menjalankan peran itu. Bayangkan, hampir tujuh belas tahun berlalu, dan aku merasa sosok itu pelan-pelan kembali mengambil alih.

Aku merasa kehilangan “sparks” atas fase kehidupan ini. Dan ada banyak sekali hal-hal yang kadang aku anggap sebagai kegagalan sehingga memberi tekanan-tekanan baru.

Aku mulai menyadari aku pelan-pelan kehilangan kontrol itu dari cara paling sederhana;

Aku suka sekali kerapian isi laptopku. Semua hal, biasanya, akan aku folderin menurut jenis file, jenis waktu, jenis kejadian. Intinya benar-benar ter-katalog-kan sesuai preferensiku dan aku bisa dengan mudah mengingatnya. Aku ingat betul bagaimana senior sekolahku dulu sampai heran melihatku dengan folder-folder itu.

Tapi sekarang? Banyak file di laptopku seberantakan itu dengan dibalut kata ‘nanti dirapihkan’, dan bulan-bulan berlalu tanpa pernah dirapikan.

Begitu juga file di Hape, yang dulu rajin aku bersihkan dan pindahkan maksimal sebulan sekali.

Alasannya, ‘nanti dulu’.

Hal lain? Banyak.

Aku, yang sangat senang videografi, tahun 2025 hampir tidak membuat video apapun kecuali trip kantor yang itupun atas request.

Fotografi? Nol besar. Dulu langitpun bisa tiap hari aku foto.

Gambar? Lagi-lagi request kantor doang.

Bulan-bulan ini, dengan semua hal berkaitan dengan audit, dengan kegiatan ulang tahun kantor, dan entah kegiatan apalagi, menumbuhkan perasaan-perasaan gelisah yang bikin tidak nyaman. Tapi ketidaknyamanan itu malah membuatku menunda; dan menimbulkan masalah baru.

Hari-hariku beberapa waktu ini, diisi dengan “astaga ini belum selesai, ini belum, itu belum.” Tentu saja aku menyelesaikannya diurut dari jobdesk utamaku dulu, dan efek sampingnya, hal-hal seperti design yang mereka minta tolong ke aku jadi tertunda, dan aku tau bahwa aku sebenarnya bisa menyelesaikannya lebih awal, lebih baik, tanpa harus didahului tatapan “Kapan selesai, Sheren?”

Hanya mentalku saja yang masih ingin dimanjakan.

Dan yang paling menggelisahkan adalah, pernikahanku tinggal menghitung bulan dan urusan ini itu terkait pernikahan sama sekali belum tersentuh karena ada begitu banyak hal terjadi dan kepala ini maunya minta healing terus sehingga pembicaraan mengurus pernikahan ini selalu tertunda. Jam menjadi hari. Hari menjadi minggu. Minggu menjadi bulan.

Aku akhirnya toh menulis ini karena lama-lama rasa gelisah dan khawatir ini memuncak, sehingga ada rasa ingin melepaskannya.

Hanya.. ini masih Januari.

Semoga sebelum Februari, aku kembali bisa menata kebiasanku seperti dulu. Karena toh hampir 17 tahun setelah kelas empat SD itu, hidupku bisa cukup tertata secara kebiasaan sehari-hari. 

Semoga aku kembali menemukan sparks itu. Menemukan alasan-alasan mengapa aku sangat mencintai hari-hariku seperti sebelumnya. Mencintai pekerjaanku. Mencintai orang-orang yang tidak pernah lelah denganku. Kembali mengerjakan jobdesk tanpa merasa dikejar hantu, kembali melakukan hobi lama tanpa takut dinilai. Kembali menghargai hubunganku dengannya yang telah sangat serius itu.

Kembali mencintai diri sendiri.

Semoga 2026 ini menjadi tahun super berikutnya.

Kami, tidak pernah benar-benar hidup dengan cara yang romantis. Entah sudah berapa kali aku menyebutkan fakta itu.

Nyatanya, kami tetap melangkah bersama. Karena ada mimpi-mimpi, ada cita-cita, ada masa depan yang kami ingin tuju. 

Aku pernah menulis.

Bahwa ini tentang merawat kehidupan. 

Tentang semoga, aku dan dia kelak cukup dewasa untuk mengerti bahwa rasa kasih itu tumbuh karena pemahaman yang setara. Kita tidak tahu seberapa panjang waktu yang diperlukan dalam berproses itu. Mungkin selamanya. Mungkin belum hari ini. Mungkin besok. Atau saja, semoga suatu hari kata "mungkin" itu tidak perlu kami gunakan lagi,  ketika akhirnya kami benar-benar telah di titik pemahaman itu.

Namun hari ini, aku ingin berbagi sedikit, tentang rasa bahagia kami, tentang hal-hal yang patut disyukuri, di antara semua rasa resah, di antara semua hal lucu, hal aneh, hal menyenangkan dan tidak menyenangkan, yang pernah kami lalui.

Aku mendapat cincin cantik ini kemarin, 31 Desember 2025. Not in romantic way of course wkwk. Hari itu cukup padat, aku baru pulang kerja, dan dia juga baru pulang kerja. Bisa dibayangkan, rasa lelah, penat, dan lagi lusuh-lusuhnya juga dengan semua ke-chaos-an closing. Aku hampir membatalkan ketemu, karena rasanya ingin pulang ke kos dan tidur. 

Tapi toh akhirnya kami makan di mall, yang bahkan kejar-kejaran dengan waktu. Karena aku baru pulang jam 20.30 WIB. Itu juga memaksa diri pulang karena hampir semua orang sudah pulang. Kami sampai di mall pukul 21.00 WIB dan hampir semua tenant sudah tidak menerima dine in. Akhirnya kami makan sushi berjalan (APA SIH INI NAMANYA WOI?). 

Dan ya. 

Love language gue adalah physical attack(s)

Kalau tau mau dilamar, gue pulang jam 6 sore yekan, mandi dulu, pake bulu mata palsu, pake eyeshadow cetar. Ah ini mana lagi lusuh-lusuhnya, benar-benar lucu sih. 

Kemudian, tentang 2025, 

Lumayan. 

Lumayan gila maksudnya.

Di 2026, aku cukup deg-degkan dan optimis dengan kehidupan baru yang menanti. 

Tapi hari ini, kita jangan bicarakan itu dulu.

Mari kita menghela nafas sejenak, menikmati tanggal merah pertama di 2026 ini. Sambil bersama-sama mendengar lagunya Sal Priadi--Semua Lagu Cinta, untuk merayakan diriku dan langkah baru hubungan ini.

Di seluruh tempat, di seluruh dunia

Di manapun lagu cinta ini terputar,

Ada film di kepalaku yang terputar,

Adegan romantis.

Pemerannya kamu.

Dan semoga, tak lama lagi, kita bisa menyanyikan bait terakhir lagu ini bersama;

Berjalan, ke altar, di antar Bapakmu.

Kau berjalan, perlahan, ke arahku.

Hari kemarin, aku lagi setengah bengong nge-swipe stories following instagramku, sampai ada satu story teman lama yang bikin jempolku menekan jeda. 

Gereja.

Harusnya tidak ada yang aneh dari story itu, hanya sebuah foto di dalam gereja yang cukup cantik, dengan altar dan patung salib. Satu hal yang menggelitikku justru memori lama tentang desas-desus yang beredar belakangan ini di antara circle kami;

Sepertinya dia beneran pindah agama ya.

Meskipun tidak selalu relevan, aku menganggap ada dua hal yang seringkali menjadi faktor seseorang pindah agama; pertama karena jatuh cinta yang luar biasa, kedua karena depresi yang luar biasa.

Temanku tampaknya tidak sedang jatuh cinta.

Dan jauh, jauh sebelum desas-desus ini, memang seringkali storynya mengarah ke tulisan-tulisan yang menunjukkan kesedihan, ketidakpuasan hidup, dan hal-hal semacam itu yang dibalut dalam kata-kata puitis. 

Aku yakin, kita, apalagi manusia-manusia dewasa yang sudah harus menghidupi dirinya sendiri, tidak cukup naif untuk berkata bahwa kita selalu mencintai agama kita--atau Tuhan kita. Pasti ada momen di mana kita benar-benar jatuh dan marah kepada-Nya. Bertanya-tanya, kenapa kita berada di jalan yang seperti ini? 

Berdasarkan pengalamanku melihat beberapa orang, orang yang benar-benar depresi justru akan menjauh dari agamanya--dan semakin marah kalau dinasehati untuk mendekatkan diri dengan agama, karena mereka sendiri sedang mempertanyakan keberadaan Tuhan saat sedang bingung seperti itu.

Tapi sebenarnya aku tidak bertujuan membicarakan agama dalam postingan ini. 

Aku ingin membicarakan tentang mental orang-orang.

Temanku yang di atas tadi itu orangnya pintar banget, dan berasal dari keluarga cukup berada. Kalau kita lihat di permukaan, dengan kesempurnaan seperti itu, apalagi yang membuat mereka stres?

Masalahnya adalah, kita ga akan pernah tau cara berpikir seseorang sampai kita hidup dibalik kulitnya.

Hidup itu paradoks sekali, seseorang bisa sangat-sangat kuat, penuh semangat untuk terus hidup bahkan jika keadaan sangat buruk--kena kanker misalnya. Berapa banyak survival kanker di sekitar kita? 

Tapi di sisi lain, ada orang-orang yang begitu rapuh, tidak punya harapan untuk hidup, dan terus-terus berharap menghilang dari dunia, hanya karena masalah-masalah sepele--tidak naik kelas misalnya? Atau karena kesepian?

Pernah ga kalian ditelfon dari jam 11 malam dan baru ditutup jam 2 subuh oleh seseorang karena dia merasa ingin mat* dan ingin bund*r?

Aku pernah, terjadi di awal kelulusan kuliah. Agak kaget. Kami bahkan ga seakrab itu. Tapi dia cuma butuh orang untuk mendengarkan.

Jujur gue ngantuk bet waktu itu, tapi nyawa orang lebih penting daripada ngantuknya gue.

Pernah juga di sebuah aplikasi namanya Quora, ada seseorang yang selama beberapa minggu terus menerus menulis tentang kesedihan--tak lama kemudian muncul berita di media nasional tentang kematiannya--bunuh diri.

Seseorang waktu itu menulis komentar seperti ini;

"Terimakasih untuk kalian yang waktu itu menulis komentar baik untuknya--menulis kata-kata semangat. Setiap komentar kalian menambah satu hari lagi untuknya bertahan hidup--dan itu sudah sangat luar biasa."

Ada banyak hal-hal yang terjadi di sekitarku, yang pada akhirnya membuat aku belajar untuk menahan diri dalam mengomentari orang lain atas hal-hal yang mereka lakukan.

Meskipun aku sendiri pada dasarnya emang ansos dan pendiam, tapi untuk masalah memberi komentar negatif ke orang lain aku sebisa mungkin menahannya--kecuali kalau orang itu memang benar-benar bermasalah denganku. 

Orang-orang tidak terbagi dalam hitam dan putih--jahat dan baik. 

Seorang yang gay, bukan berarti otomatis dia masuk kategori orang jahat.

Seseorang yang berkerudung, tidak otomatis dia masuk kategori orang baik.

Seseorang yang berselingkuh, bukan berarti semua yang dia lakukan otomatis kesalahan.

Seseorang yang ramah, juga bukan berarti dia orang yang selalu benar.

Memang terdengar naif kalau kita selalu mencoba berpikir positif tentang orang-orang dengan "noda" besar, tapi juga sangat naif bagiku kalau kita membicarakan orang-orang seperti itu seakan kita paling tidak tercela--hanya karena kita tidak melakukannya.

Manusia itu sifatnya sangat berlapis-lapis. Bisa jadi, kamu orang yang selalu jujur dan itu baik, tapi apa mungkin kamu akan menyadari, kata-katamu selalu tajam dan menyakiti orang lain? Bukankah itu buruk? Jadi sebenarnya kamu baik atau buruk?

Semua kembali ke sudut pandang. Itulah kenapa aku ga begitu peduli dengan orang yang punya satu atau dua kesalahan dalam suatu lingkungan. Baik dan jahat kadang-kadang benar-benar bisa berjalan beriringan.

Aku pun bukan orang yang benar-benar menghindari menggosip, pada titik tertentu malah aku yang memulainya. Tapi ada batas-batas yang cenderung aku lakukan kalau mau membicarakan orang--misalnya, kalau si X melakukan hal menyebalkan ke Y, aku memilih menghindari pembahasannya, karena toh, si X ga ngelakuin hal menyebalkan itu ke aku.

Dan sekali lagi, kita tidak pernah benar-benar tau bagaimana keadaan mental seseorang sampai kita hidup di balik kepalanya. Kita tidak akan tahu persis, di ucapan yang mana kita meruntuhkan mental seseorang, di gesture seperti apa kita menyinggung dia.

Memang bukan urusan kita,

Tapi, 

Tidak ada salahnya untuk terus berbuat baik. Terus berkata baik. 

Karena kita ga akan pernah tahu, mungkin ada malam-malam di mana seseorang itu lagi buka shopee untuk beli kitab agama lain--atau malah tali tambang--

Kita ga akan pernah tahu, mungkin suatu hari, kitalah yang sambil menangis sembari nge-scroll kontak Whatsapp, mencari seseorang yang bisa ditelfon jam 11 malam, hanya agar kita ga bertemu malaikat maut lebih awal.

Teruslah berbuat baik.

***

Thankyou for reading! Sebenarnya aku lagi mumet closingan plus deadline design. Jadi procastinate emang salah-satu hal yang paling menggoda untuk dilakukan, maka muncul-lah tulisan suka-suka di atas.

Aku hari ini lagi buka laptop dan iseng ngeliat file lama, ketika aku menemukan satu diary di tahun 2017. Yap, hampir 8 tahun lalu. Sayangnya, curhatannya ga selesai--dan aku juga udah ga inget kelanjutannya bagaimana. Tapi curhatannya mau aku pindahin ke sini. Karena toh, sepertinya tulisan ini emang dimaksudkan untuk dimuat di blog--mungkin udah keburu bosan nulisnya jadi ga selesai. Pas banget baca tulisan ini sambil dengerin lagunya Ruang Baru, jadi agak-agak meng-sad.

Here we go!

***

Desember, 2017.

Sabtu lalu hari yang lumayan buruk. Aku bangun dengan perasaan demam dan kepala berat—mungkin efek samping dari kurang (banget) tidur selama beberapa hari terakhir, belajar buat USBN. Memang sejak beberapa hari lalu sudah tidak nyaman, tapi hari Sabtu itu aku benar-benar demam. Sebagian besar badanku rasanya ingin tetap berbaring di kasur dan tidak pergi ke sekolah. Tapi apalah daya, hati itu pertama belajar intensif UN—dan ada guru yang galak.....

Namun ternyata demamku bukanlah bagian terburuknya...

Pulang dari sekolah, mumpung sudah selesai USBN, aku dan 3 orang temanku memutuskan buat ngumpul & makan-makan, bersenang-senang, bernostalgia, dan menghilangkan stres sehabis ujian. Kumpul kecil-kecilan ini benar-benar efektif. Kami banyak tertawa, banyak melampiaskan kejengkelan, banyak gosip, lalu juga melihat foto-foto buku tahunan. Girls-time, begitulah.

Well, di sinilah semuanya mulai. Jadi pas asyik melihat foto-foto buku tahunan di laptop, aku mengecek ponselku dan agak kaget melihat satu panggilan tak terjawab. It’s weird. Aku jarang sekali mendapat telepon. Aku pun membuka pemberitahuan itu dan ternyata mamaku yang menelpon. Ini justru lebih aneh lagi, dan perasaanku langsung turun ke titik yang sangat tidak nyaman. Ada sesuatu, tentu saja.

Bukan, bukan mamaku yang punya masalah. She is a great mom. Beliau enggak akan menelfon untuk kepentingan dirinya sendiri. Ada sesuatu yang lebih genting dan mendesak daripada kepentingan pribadinya. Dan berarti hanya ada satu jawaban, sekaligus satu pertanyaan tambahan.

Qari, adikku yang terkecil. Ada apa? Ada apa dengan Cinta Qari sampai-sampai aku ditelfon—padahal biasanya meskipun aku pulang malem, aku enggak ditelfon?

Berusaha tenang, aku langsung memutuskan untuk segera menyudahi keseruan ini dan pulang. Semakin dekat dengan rumah, jantungku semakin berdebar, tidak nyaman. Dan benar saja, ketika aku sampai di rumah, kamar orangtuaku sudah kosong. Tidak ada Papa, tidak ada Mama, tidak ada Qari. Yang ada hanya kedua saudara laki-lakiku yang lain.

Rumah sakit. Tentu saja, tidak ada alasan lain lagi.

Aaaaaaaaaaah, rasanya seperti mimpi buruk. Ini berarti sudah ketiga—atau mungkin keempat kalinya dia masuk rumah sakit. Haruskah lagi? Dan dia hampir selalu masuk di saat aku juga sedang sakit—atau mau ada kepentingan lain seperti ujian dan kegiatan besar. Polanya selalu begini. Dan kasian sekali melihat adikku yang sering sakit—harus mengonsumsi obat-obat di saat bayi begini. Bukan hanya berat buat dia, aku yang melihatnya saja berat.

Ternyata kedua saudaraku sengaja menunggu di rumah sampai aku datang, lalu kami pun menyusul ke rumah sakit. Saat aku datang, syukurnya proses pemasangan infus sudah selesai, karena itu adalah salah satu bagian terberatnya. Meskipun sudah beberapa kali menyaksikannya, aku masih enggak tega melihat adik aku menangis-nangis begitu waktu.....begitulah.

Ah, sedikit nostalgia, rumah sakit kali ini benar-benar seperti rumah sakit #apaanseh. Yah, kalian tahu kan, rata-rata rumah sakit zaman sekarang, terutama yang swasta, suasananya udah kayak hotel *pengalaman* *rajin datang ke rumkit* . Tetapi rumah sakit Z ini, well, penuh dengan lorong-lorong panjang yang seakan tak ada ujungnya, lantai kusam, wajah-wajah muram, lorong-lorong bercabang, halaman-halaman luas............ Pokoknya kerasa banget! Sudah lamaaaaaa sekali sejak terakhir kali aku masuk ke gedung rumah sakit khusus bagian rawat inap ini. Rasanya merinding.

Awalnya, kami di bawa ke Ruang Anak kelas.. 3? Katanya kelas di atasnya udah penuh. Namun sesampai di sana, tatapanku melebar, syok, dan mulai berhitung dengan situasi. Aku tidak mengatakan apa-apa ke Mamaku, tetapi syukurlah beliau memiliki pemikiran yang sama—kami lebih baik pindah ke Ruang Rawat untuk Dewasa saja.

Kami dapat kamar yang lebih baik.

Well, selanjut-selanjutnya cukup membosankan untuk diceritakan. Sama saja. Yang berbeda hanya satu. Lagi-lagi masalah lorong yang panjang dan bercabang. Jadi ceritanya, karena aku enggak bawa baju ganti, aku berniat pulang dulu. Aku pun ditemanin abang aku ‘mencoba’ keluar rumah sakit sama-sama.

Kami tersesat. Hari sudah nyaris gelap dan kami tersesat dua-tiga kali sebelum akhirnya diberi petunjuk sama Ibu-ibu yang kayaknya kasian melihat kami bolak-balik. Kami sempat mencapai lorong yang sepi tak ada manusianya sama sekali dan penuh tumpukan barang..... Aku nyaris gila membayangkan nanti malam harus kembali ke sini sendirian—meraba-raba lorong yang gelap. Karena kebetulan Abangku tidak ikut lagi malam itu—jaga rumah.

Tetapi untunglah tidak seperti itu. Saat pergi lagi ke rumah sakit, aku ditemani adikku yang pertama. Wow, emang saudara-saudara yang bisa diandalkan.

Hanya saja...ekhem..pas menuju ruangan inapnya, tetap saja kami tersesat, bahkan nyaris menuju ruangan jenazah astaga. Kayak enggak ada tempat lain aja yang harus disesati. Kalian bayangin? Di tengah kegelapan malam berjalan lurussssssssss terus, lalu belok, lalu bla-bla-bla, dan kalian melihat disamping kalian ada plang bertuliskan......ah, sudahlah.

 ***

Di hari kedua, aku harus pulang karena besoknya sekolah. Well, lagi-lagi aku diberi cobaan. Aku sendirian ketika sampai di rumah, hari sudah maghrib.

Dan mati lampu.

Oh My.. Aku enggak suka ini. Aku emang enggak suka keramaian, tetapi aku selalu takut kalau aku benar-benar sendiri, apalagi di tengah kegelapan. Aku ini parnoan, aku bahkan selalu menghindari film hantu dan sebangsanya. Dan sekarang aku harus menghadapi ini? Jujur ini memang pertama kalinya aku sendirian, hampir malam, dan mati lampu hahaha.

Di tengah kegelapan itu, aku pun mencoba-coba untuk berimajinasi. Aku teringat salah satu versi Beauty and The Beast yang pernah aku tonton *Enggak tahu ini versi siapa, tapi bukan versi disney*. Aku berusaha membayangkan menjadi seperti tokoh utama—Belle, yang di filmnya juga sedang berjalan-jalan membawa sepotong lilin sambil berkeliling kerajaan yang gelap—mencoba mengecek pintu-pintu dan menutupnya.

Oke, maafin aku karena kegajean bodoh ini. Itu semata-mata supaya menghindarkan aku dari pikiran yang lebih parah tentang sesuatu yang tak berkepala atau bahkan bloody mary (karena di ruang makan di rumah aku, ada kaca yang sangat besar) . Tetapi pemikiran gaje tentang beauty and he beast pun hanya bertahan semenitan, karena bagaimana mau berpikir seperti itu—jika justru rumah aku seperti sarang hantu. Benar-benar berantakan! Kalian bisa bayangin kan, berada di ruangan gelap yang hanya diterangin lilin, keadaan sekitar sepi, dan barang berserakan di mana-mana? Astaga. Aku sungguh-sungguhan putus asa berada sendirian di rumah saat itu.

PESAN untuk semua ibu dan istri yang baik; Jangan tinggalkan rumah Anda lebih dari sehari kepada para pria, kecuali Anda ingin rumah Anda seperti kapal pecah yang digentayangin.

Yah, begitulah, bahkan baru setelah 30 menit mencari aku akhirnya menemukan 1 kunci motor, padahal di rumah ada 3 motor yang tak terpakai.

source : dokumentasi pribadi

Sebulanan terakhir ini rasanya capek banget. Fisik dan mentalku berlomba-lomba menguras energiku sendiri.

Di suatu postingan di blog ini, aku pernah bilang; kadang-kadang aku nulis supaya ga gila beneran. Dan malam ini aku sedang melakukannya. Menulis. Supaya tetap waras.

Sebenarnya ini salahku sendiri. Aku bukan orang yang pintar dan cekatan. Cenderung butuh waktu agak lama untukku mencerna informasi, dan kadang butuh waktu juga untuk mengerjakan beberapa kerjaan. Walaupun udah berusaha satsetsatset, tetap aja entah kenapa aku ga bisa segesit orang-orang sekitar. 

Ada lagi.

Ada lagi. 

Ada lagi.

Numpuk.

Satu-satunya cara yang bisa aku lakuin untuk mengimbangi ketidakcekatan dan tidak pintar pintar amat ini adalah dengan….ya bekerja lebih keras. Haha. Orang kadang-kadang nanya, “Kerja mulu Sher?” Yaaa karena kerjaannya emang belum selesaiiiiii. 

Aku sebenarnya cukup senang sih bekerja. Jujur sejujurjujurnya dari hati paling terdalam. Rasanya senang aja gitu, bisa berguna untuk orang lain, bisa menghasilkan sesuatu, bisa mencapai target. Dari zaman sekolah juga aku selalu ikut organisasi sana sini sampai sedikit sekali waktuku di rumah. Begitu juga saat kerja, aku lebih senang menghabiskan waktu di kantor daripada di kos. 

Karena waktu pulang rasanya sepi banget. Derit pagar dibuka. Putaran kipas angin. Suara air dari kamar mandi. Itu-itu saja yang kudengar. Ga ada yang bisa diajak ngobrol, berbagi cerita. Aku aslinya antisosial dan penyendiri sih, tapi bener-bener sejak merantau, kenyataan membuktikan aku ga suka sepi—aku cuma ga suka bergaul aja. Aku seneng duduk diem dalam circle buat dengerin orang cerita (doang).

Jadi ya, di kantor terasa lebih ramai, dan tempatnya juga lebih ideal buat kerja (yaiyalah, Sher). Tapi yang bikin aku sedih sebenernya karena….aku harus kerjaaaaaaaaa terus? Maksudku, kayak, sedih aja ga bisa segercep orang-orang. Jadinya aku terlalu sibuk dan fokus dengan jobdesk-ku sendiri, jarang bisa bantu kerjaan tim. Jarang juga bisa menikmati waktu dengan ‘nganggur’. Kadang gaenak sama tim karena bener bener lost banyak, cuma ngurusin kerjaan sendiri, tapi ya gimana ya? Gimana gimanalah.

Ini kayaknya makin ke bawah yang aku omongin makin gajelas deh wkwk.

Sebulanan ini aku hampir full masuk kantor sampai ke Sabtu-Minggu. Terus pulang jam 8,9, bahkan 10. Pas engga di kantor pun bawaannya jadi mikir, “Eh apa yang kurang ya? Ada lagi ga ya?”, belum lagi ada beberapa perubahan pola kerja karena penyesuaian ‘lingkungan baru’ dan itu bikin aku sadar kalau emosiku itu sumbu pendek banget—banyak ga sabarnya. 

Sudah seminggu dua minggu ini juga hampir tiap malam aku mimpinya kerjaan. Ini jarang terjadi. Mimpiku itu biasanya random banget—atau ga mimpi sama sekali. Tapi akhir akhir ini tiap pagi bawaannya menghela nafas karena DI MIMPI PUN GUE KERJA WOI. Masalahnya di mimpi itu kerjaannya gue salah inilah, itulah, ga kekejar deadlinelah. Kacau banget.

Untunglah, untunglah Tuhan masih memberi bagian terbaik untukku—rekan kerjaku benar-benar se-supportive itu. Bahkan di antara semua kemumetan kerjaan ini, aku masih merasa sangat bersyukur karena dipertemukan orang-orang baik yang masih saling mendukung dan humoris. Humoris itu penting banget—walaupun kadang aku yang jadi bahan lawakannya. Setidaknya jadi bisa ketawa di tengah APAAN SIH INI. Gitu.

Soalnya, dulu di rumah, meskipun kami emang sibuk masing-masing dan cenderung individualis, kadang di jam makan malam, kami makan bareng di meja makan, sambil cerita tentang hari itu. Ketawa. Ngelawak. Curhat. Makanya aku ga suka banget pulang ke kos. Sendirian. Diem. Tidur. 

Ah jadi inget lagunya Kita Usahakan Rumah Itu Sal Priadi.

Karena kalau nanti kita punya kesibukan

Malam, tetap kumpul di meja panjang

Ruang makan kita

Berbincang, tentang hari yang paaaanjaaaaaaaang

Rumah emang selalu jadi tempat terbaik untukku pulang. Tapi tanah rantau juga tempat terbaik untuk tumbuh dewasa. Dan aku sudah tau mana yang aku pilih. 

Doaku cuma satu, semoga duitku makin banyak YaAllah, banyak-banyak-banyakkkkk banget sampe bisa punya rumah kayak rumahnya Ringgo Agus dan Sabai sekarang. Aamiiin…